...Tudo vai ficar por conta da emoçao..

domingo, 7 de dezembro de 2014

A verdade é que tá foda. Ontem descobri que o amor da minha vida encontrou o amor da vida dela. Quando vieram os papos de aliança dourada, eu quis desconversar, mas não teve jeito, meus amigos disseram alto: ‘Esquece de vez. Ela vai casar’.
Palavra não é revólver, mas mata tanto quanto. Não sejamos hipócritas, o sorriso de quem a gente ama também nos deixa destruídos no canto. Basta que não tenha sido ao nosso lado que os lábios, felizes, se abriram. E não entro em exageros de depressão e o caralho que for. Falo de perder o chão, as estribeiras, entender o que é dor.
Depois da notícia busquei meu altar e sequei duas garrafas de whisky. Não encontrei alívio algum. Escutei dez ou cem músicas de fossa. Nenhuma pareceu dizer o que eu queria dizer, o que eu queria escrever, o que meu coração precisava gritar.
Se eu começar a falar de sexo, aí é que a coisa fica feia. Ela transformou um menino em homem. Me dizia o que queria e como queria. Me ensinou o que a língua faz enquanto as mãos podem estar na nuca ou dando tapas de amor. Ela é dessas que não tem pudor. Faz do sexo o templo sagrado que deve ser. Seu limite é o gemido alto, o entorno é só um detalhe. De fantasias mil, eu já tive ao meu lado a mulher mais safada e independente que já se viu; e se verá.
Foi tanta coisa ao lado dela que minha cabeça me trai: começo a achar impossível alguém preencher todo o vão que ficou na partida. A gente já jogou bola na praia; eu – sem ciúme – já incentivei ela a diminuir a saia. A gente já tomou cerveja no gargalo; também fomos juntos conhecer o Brasil de carro. Ela nunca fez teatro, mas numa das nossas viagens encenou que morreu. Nunca vi aquela filha da puta rir tanto como quando eu gritei: ‘Pelo amor de deus, amor: acorda! Puta que o pariu, acorda!’
Falo por mim: ela é dessas que você dá corda à partir de um só sorriso. Joga o cabelo pro lado e te pede o isqueiro. Quando você menos percebe, daria o mundo inteiro para mais cinco minutos ouvindo cada palavra que sai daquela boca. Ainda não sei se aquela área de fumantes fez parte do melhor ou o pior dia da minha vida. Ainda não sei o que vale a pena nessa vida. Porque nos apresentar pessoas tão distintas e marcantes se logo depois vai nos tirar à força? Talvez eu ainda precise entender que felicidade é o beijo que se dá no presente, não planos de futurismos baratos.
Todos os dias eu ainda lembro que ela é do tipo que inspira só por respirar. Cujas palavras formavam frases que me queimavam o juízo. Dessas que têm no cabelo o cheiro que eu queria sentir ao deitar. A pele que eu queria sentir com a palma da alma quando acordasse. A voz, meu Deus, dessas que eu queria guardar e fazer música dentro de mim. Ela é assim: linda. E sobrava tanto que quando eu encostava nela, me sentia lindo também. E aqui falo de beleza que sai dos poros, não nas capas. Ela era justa. Podia gritar, podia chorar, podia implicar; mas eu morreria ao lado de uma justa. Só que não deu.Num desses dias esquisitos, sumimos. Ela foi pra lá. E eu vim parar aqui.
Tô com saudade dele ...
Não me sinto triste, em prantos, me sinto vazio… E essa, sem dúvidas, é maior violência que você poderia fazer comigo, banalizar os meus sonhos. Mas eu vou indo, e o que fica é a minha tristeza, não por ter lhe perdido, mas por você não ter tido respeito comigo, que sempre tentei ser o teu maior protetor.

domingo, 19 de outubro de 2014

As coisas estao melhores agora  aceitei que terei que seguir sem ele,aceitei tb que nao era pra ser,nada era pra ser,tantas coisas a vida mim troxe e mim tirou tb,eu fico triste as vezes um de repente mais é preciso seguir,mim permitir,n sei como vai ser mais é preciso sobreviver,peço  Deus que ele possa mim dar mais uma chance,que ele possa deixar eu mostrar o quanto sou uma pessoa boa e que ele n mim permita nunca eu mim entristecer,Eu n tenho mais noticia de Edu foi uma escolha minha,ele esta amando novamente só vejo pelas postagem do face,eu pedi a Deus qe ele fosse feliz e mim permitisse q eu fosse tb,e é isso eu preciso ser forte. 

quarta-feira, 30 de julho de 2014

Seu texto sobre mim..

Quantas reviravoltas essa vida dá, surpresas implodem do nada como flashs e nós pegam de desprevenidos, mais também pode ser escolhas feitas . decisões difíceis de serem tomadas.
agora pouco eu estava viajando em meu passado ressente e acabei de lembrar de você.
Nossa !, o pior dos pessimistas jamais poderia imaginar isso, as pessoas relutam em acreditar quando me perguntam na rua o que houve entre nós.
Vou te confessar que estou um tanto assustado e receoso sobre o mundo lá fora. Por que eu tonha me habituado a ter toda a segurança que precisava no seu colo, eu tinha um refugio para meus medos e meus anseios.
Eu fico me perguntando o tempo todo, quando foi que deixamos tamanha contenda se instaurar entre nós dois?. Nos enterramos em trincheiras profundas, armados com o que há de mais perigoso em nossos egos.
atacamos um ao outro nos pontos mais vulnerareis, no machucamos!, ferimos e até sangramos juntos. e assim ano após ano esse conflito persistia a continuar.
Exaustos ,cansados e muito feridos nos abraçamos forte e buscamos um tanto de paz que ainda pudesse haver. tentamos nos concertar com alguém que tenta colar um vidraça , cacos após cacos.
Mais existem feridas que nunca cicatrizam , fazes que nunca seriam esquecidas. e foi então que passamos a sermos completos estranhos um pro outro. completos por fora, mais despedaçados por dentro.
No ultimo instante do nós que existia, as mãos que sempre estiveram juntas entrelaçadas decidiram se separarem lentamente até um aceno de adeus. e toda a paz que buscávamos veio acompanhada com a solidão e a tristeza da separação.
Mais eu sempre vou lembra de você com uma das melhores coisas que poderia ter me acontecido, é e sempre vai ser uma da minhas melhores fazes da minha vida .um pedaço de minha historia que vai perpetuar até o fim dos meus dias. Eu não acredito em vida após a morte, mais seria um bom alento imaginar que eu poderia te encontra em outra existência e viver ainda mais tudo que o nosso tempo nos roubou.
quem sabe um dia?, quando formos gatos!!!! 

by: Edu Lima
Peguei no sono ess anoite com a sua foto em maos,esse era meu único consolo por vc n pertencer mais a mim,eu sinto tanta sua falta,as vezes é aquele desespero mais o controle mental fala mais alto,é uma vontade de ligar e dizer:(Paulo eu sinto sua falta)  uma vontade de mandar um texto enorme no face ou no watssap lhe dizendo que tudo isso esta mim matando,que eu estou Morrendo por favor venha mim salvar,uma vontade de dizer a vc que eu sou a pessoa certa,eu lutei pra esta com vc durante todos esses anos,eu abrir mao d minha vida pra seguir a sua e é desesperador ver vc amar uma outra pessoa,pare e volte a mim amar,mais n é bem assim,Eu todos os dias mim pergunto ate quando isso vai durar?sera que vou conseguir?sera que vou suportar?vc esta tao diferente agora,continua usando o sapato que eu lhe dei de presente de aniversario,continua o mesmo andar vc esta mais magro,n sei se é felicidade ou tristeza sei la n posso saber nem perguntar só sei que eu sinto muito sua falta,só em pensar que meu cafuné esta sendo em outra pessoa isso doi era o que eu mais amava quando agente se encontrava .

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Tive aquelas recaídas,recaídas de saudades sabe,de lagrimas mais n deixei cair por definitivo,eu preferir segurar  e n deixarem cair de jeito nenhum,Eu tenho muita vontade de saber que mesmo vc estando com uma outra pessoa se vc sente saudades de mim,se vc lembra das minhas manias,das minhas birras dos meus carinhos dos meus problemas sei la sera que vc lembra de mim?eu queria saber sem perguntar,eu só precisava disso meu coraçao acorda tao apertado todos os dias ate ele se acostumar que vc n vai voltar ele ainda encontra-se na estação do trem achando ele que vc irar largar tudo que vc conquistou durante esse 3 meses de termino e vir de encontro a ele,eu insisto em dizer coração desista ele n vai voltar,agora ele tem outros sonhos,outros planos,outros amigos,uma outra casa,um outro amor e vc foi cruelmente substituído eu sei que doi em mim tb doi mais a verdade tem que ser dita coraçao nao adianta esse tempo todo lhe iludir,e meu coraçao todos os dias faz a mesma coisa sera que um dia ele se acostumara e esperar ar por uma outra pessoa?

sexta-feira, 25 de julho de 2014

"Sentir uma saudades de vc hj,na verdade eu sinto todos os dias,eu vi um ft sua hj nas redes sociais,vc estava engraçado,estava de paletó e gravata,eu ri tanto ri pq era a sua cara engraçada que mim fazia rir,lembrei que sempre quis ver vc de terno e gravata e eu tive a oportunidade mais foi depois que terminamos,suas lembranças todos os dias mim acompanha onde quer que eu va eu lembro de vc,mais acredite n é lembrança ruim é lembranças boas eu consigo sorrir com as coisas que vc fazia com a sua cara de menino pidão kkkk sentir vontade de chorar mais n mim permitir,n mim permitir chorar nem lamentar o pq estamos separados,nao é necessário a resposta é simples o destino fez com que nos separássemos como todas as suas ex namoradas,o amor permanece acredite e mais forte do que nunca,mais é preciso apagar vc de mim,nao da minha existência pq eu sei que eu vou morrer lembrando de vc eu terei mil amores mais vc sera sempre meu predileto a minha melhor saudade a verdade o meu melhor tudo,espero que vc possa mim perdoar pela ausência,agora n é hora de sermos amigos esta cedo ainda ou muito tarde mais ainda sonho em abraçar vc e lhe dizer com voz alta quantas noites vc mim deixou sem dormir,quantos dias fiquei sem comer e quantas vezes preferir ficar em casa achando que nunca iria superar sua perda,mais hj estou mais tranquila aceitei que vc n seria meu e o destino se encarregou de tomar suas providencias,vc hj namora novamente fazem 3 meses qe terminamos e isso doi lembrar,mais em fim eu quero que vc seja feliz mais feliz com minhas lembranças em seu peito n queria que mim apagasse da sua existência se fosse possível,sabe o que vc mim disse a primeira vez que terminamos?que nos encontraríamos quando fossemos gatos,e eu espero sim poder encontrar vc quando formos gatos.

sexta-feira, 4 de julho de 2014

"Achei que pela minha tristeza e sofrimento Deus nao iria mais permitir nem uma dose a mais de sofrimento,mais isso foi uma grande ilusão achei que as coisas nao poderiam ficar pior do que como esta,e realmente ficou pior,Fui trocada de equipe no trabalho nos separaram por obra do destino e eu estou cansada de mudanças cansadas de dar thau ou ate adeus,estou cansada de viver com ilusão de que tudo ficara bem as coisas ficara bem,ahh eu estou em um poço mais profundo agora,nada tem graça ou melhor nada tem mais graça,sobrevivo com esperança em meus pais,em ver meu pai ficar bom mesmo tendo plena certeza que isso irar demorar ou talvez nem acontecer,pouxa eu quero saber de Deus eu sou uma pessoa ruim?pq tantas magouas tantas lagrimas,tantos tudo que agora sim tenho plena certeza que n sobreviverei,nao sei se eu sobreviverei..isso nao tem nada haver com fé eu sempre tive mais n tem como mante-la firme e forte a todo tempo.
As vezes desistir de viver n seria um ato de covardia quem sabe uma grande atitude de coragem. 

quarta-feira, 2 de julho de 2014

"Entao cheia de fé venho escrever aqui,nao mim pergunte como estou eu n saberei explicara vcs,viver tudo isso novamente é cansativo,estou sem paulo e ja fazem 25 meses 2 meses sem se tocar sem se beijar,é estou triste mais n tanto como antes,é enlouquecedor pensar que perdi por definitivo uma pessoa que amo que convivi durante 7 anos ahh é sim,sabe eu peço a Deus força pra enfrentar esses dias,no meu trabalho em casa todos os lugares,ahh senhor eu n sei o que prepara para mim mais o sofrimento é grande que mim livre por definitivamente dessa escuridão."
Tanta gente passa por minha vida e aqui são as pessoas que conquistei em meu trampo *-*

"
Minha  segunda razão por ainda continuar vivendo.."
♥Meus Pais te amo♥

quarta-feira, 28 de maio de 2014


Estou de volta,a verdade que n queria escrever aqui,Só resumindo minha historia,eu estou trabalhando na Tel telemática legal la ,e eu e Edu Faz um mes que terminamos vcs tem noção da dor que estou sentindo novamente né?,pos é estou um lixo,n sinto mais nada.